Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики Антистресс Позитив Портал УМОРА.РУ, юмор, анекдоты, фото и видео, приколы, флэш игры и ролики
 
вход для
пользователей:
запомнить пароль?
зарегистрироваться »» | забыли пароль?
Анекдоты
Истории
Картинки
Девушки
Флеш
Игры
На мобильник
Аудио
Видео
Ссылки




ТОП 10 авторов
seregazav1054771
moska516170
СТРЯПА401971
Бергамот352473
Лёлик15298421
lillu280417
Кот Матроскин274199
kisylia271121
Kleona264532
LeKs218913
ТОП 100 »
Случайный анекдот

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его...

Далее

ТОП 5 тем форума
Утро доброе!!!
18041
Посчитаем до 10000 тысяч
12371
Фото наших форумчан...
10341
Бар у Андрея
9433
Ассоциации
5268

Перейти на форум уморы »


  Анекдоты 

  
Автор: ^karamellka^ »17:30 26.12.2016 Пн
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Из новогоднего поздравления Президента: Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
Почему Санта Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой? Особенности национального характера. Санта Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто то дотащить

Купили с кумой костюмы на Новый год Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...
Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? В 1975 году!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как то увеличить продажи, его решили записать на RW диске.

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?
Пушкин первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: ^karamellka^ »13:32 06.12.2016 Вт
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: ^karamellka^ »13:32 06.12.2016 Вт
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Мы та-ак
Одеты потому,Что мы
Пьём! Новый GILETT

"Стиморол" - убей в себе скунса!

Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Большому кораблю - большая торпеда.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Hе руби сук на которых сидишь.

Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.
Лети с приветом - вернись умным.
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: ^karamellka^ »13:31 06.12.2016 Вт
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин

В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"

- Ты же лопнешь, деточка!
- Ыиик, паапп, а ты наах.. ээ... налей и отойди

СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ "MAGGI" И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

под каждой крышкой меринды - урановый покемон массой 1/1000 критической.
СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!!
ЙОГУРТ "РАСТИШИШКА" И У ВАС НЕТ ПРОБЛ
ЕМ С ПОТЕНЦИЕЙ!!!!!!!

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: ^karamellka^ »22:02 28.11.2016 Пн
"Завтрак съешь сам. Обед раздели с другом. А ужин отдай врагу", потому что это Макдональдс. Ну, его нафиг! Целее будешь.

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Водители всегда мимо поста ДПС едут медленно, потому что ГИБДДшники, они же ведь как дети, могут выскочить на дорогу совсем неожиданно

На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".

Смотрите на киноэкранах столицы:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!

Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком, чем хорошим бизнесменом.

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой версии он называется "Четыре территориальных представителя и один супервайзер"!

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: ^karamellka^ »22:01 28.11.2016 Пн
Наконец-то стало известно настоящее имя Мая Абрикосова.
На самом деле его зовут -... УРЮК ФЕВРАЛЬСКИЙ!!!

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.
Спросили одну голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?

«Семеро одного не ждут», сказал Кай Метов и начал концерт для семерых

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: ^karamellka^ »22:00 28.11.2016 Пн
Холодильник «Донбасс» категорически отказывается охлаждать пиво «Львовское».

Объявление на дверях отдела кадров прокуратуры: «Приема на работу нет. Работа передается по наследству».

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

Покупать в макдаке морковные палочки это как идти в дешёвый бордель и взять с собой ватку, смоченную мирамистином.

Трамп первый президент США славянкофил.
На требования ГАИшника отдать права, ответила: "Не могу - это подарок!"

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Земля ещё крутится или уже катится?

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.
После телесериала "Не родись красивой" снимут сериал "Не родись счастливой", потом снимут "Не родись богатой" и, наконец - "Не родись умной".

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка коробка спичек.
2 копейки позвонить девушке.
3 копейки стакан воды с сиропом.
4 копейки позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки мороженое шоколадное, «Ленинградское»
56 копеек один доллар.
1 рубль 12 копеек два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 три бутылки водки.
8. 80 ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч «Жигули».
10 тысяч «Волга».
15 тысяч десять лет с конфискацией.
1 миллион нет такой цифры. .

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: ^karamellka^ »16:27 21.11.2016 Пн
Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие белые и сильные?
- Нет, только ДВА!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...

Звонит телефон:
Простите, а Катюшу можно?
Катюшу? Да пожалуйста: «Ра-а-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой »

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Кстати, Я живу как положено! А положено у Меня на всё!

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

- Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 6
Автор: ^karamellka^ »16:26 21.11.2016 Пн
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

Объявление:
- Обиваю двери кожей заказчика. Телефон...

Явлинский издал книгу - "Коррупция в политике от "А" до "Ю".

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 2
Автор: ^karamellka^ »16:18 21.11.2016 Пн
Англия сэр Винсент Пуух
Армения Виник Пуханян
Бельгия Виннил де Пухильде
Бразилия Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия {censored} Вильгельм фон Пухен

Голандия Винсент ван Пухкелен
Грузия Виначар Пухашвили
Дания Винни Пухсен
Израиль Виннихак Пухберг
Индонезия Виннилар Пухарто
Индия Виннира Пуханди
Ирак Виннидам Пухеин
Иран Винниех Пухейни
Ирландия Винни О Пух
Италия Винсенте дель Пухини
Испания дон Виннио Пухалес
Камерун Кхвини Мбпух
Китай Вин Ни Пух
Ливан Виннин Пухнан
Нигерия Виннибу Пухегбени
Норвегия Виняер Гуннар Пухяер
Россия Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция Виниус д'Пухле
Швеция Вин Пухсон
Шотландия Винни МакПух
ЮАР Виньсон Пухела
Япония Винихоту Пухинага

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 0
Автор: BaranGin »18:05 18.11.2016 Пт
Именно чайники сразу развивают кипучую деятельность.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »18:05 18.11.2016 Пт
Будь краток даже когда врёшь.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »18:02 18.11.2016 Пт
Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »18:00 18.11.2016 Пт
Высказывание американского генерала:
Русский медведь не умирает, он просто впадает в спячку.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »17:58 18.11.2016 Пт
Думаю, что единственный мирный способ доказать любому, что он "козёл" - это домино.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »17:57 18.11.2016 Пт
Чем хорошо прошлое, так это тем, что хоть его нельзя изменить.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »17:56 18.11.2016 Пт
Вот говорят, что в ногах правды нет, она где-то посередине.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »17:54 18.11.2016 Пт
В жизни всё бывает, да не каждому перепадает.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 0
Автор: BaranGin »17:51 18.11.2016 Пт
На стенку лезешь - лезь, а на потолок не залезай.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 0
Автор: BaranGin »17:50 18.11.2016 Пт
Заскучал в браке? Соври про любовницу!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 3
Автор: BaranGin »17:49 18.11.2016 Пт
Часто бывает так, что если кому - то смешно, то другому не до смеха.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 0
Автор: BaranGin »17:47 18.11.2016 Пт
Когда Вас трое, а бутерброд один, то крайне важно знать - теперь завтрак, обед или ужин?
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 0
Автор: BaranGin »17:15 13.11.2016 Вс
Из ранее напечатанного:

Автор: BaranGin » 17:38 21.04.2014 Пн

Вот, говорят, что все революции, перевороты, свержения правительств организованы правительством Соединённых Штатов. Но, если это так просто и очевидно, то почему никто не организует переворот в самих Штатах?!

Кто не понял?? Вообще-то это была шутка!!

Все поражены: американскими гражданами избран Президентом США
Дональд Трамп. Вступает он в свои обязанности президента в начале 2017 года. Многие газеты твердят, что это революция!

Проводя некоторые параллели я бы сказал, что эта Февральская революция. Посмотрим, чем нас порадуют жители Америки в Октябре 2017...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -1
Автор: BaranGin »18:19 05.11.2016 Сб
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит..
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Цените тех людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Теперь точно, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза поджидаю...
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться просто ПЕНТХАУС!!! )))
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула все.. обожралась!!!
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, об этом не в курсе...
Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь...
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и Сила". Не верю конечно, но на всякий случай помыл всё...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 4
Автор: ^karamellka^ »13:25 12.09.2016 Пн
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

Нельзя впихнуть невпихуемое
Ошибается - каждый. Признает ошибки - мудрый. Просит прощения - сильный. Восстанавливает отношения - любящий...

Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"

Если нету силы воли,
Ты подвержен алкоголю.
Не вали всё на меня,
Нету воли у тебя.

Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.

Жизнь - это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай - касса впереди, за все придется платить.
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 4
Автор: ^karamellka^ »13:24 12.09.2016 Пн
Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си метр едешь, два неси.

Тендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама бен Ладен.

Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.
Чупа-чупс -
Мы научили мир сосать!

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Картина Репина «Приплыли, всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли».

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Крокодил, крокодю и буду крокодить!

Огурец соленый растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Рыболовные снасти "Воблер".

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

в двухместной байдарке сидят 2 загадочных существа-ГРЕБИБЛЯ и ГРЕБУБЛЯ.если байдарка трехместная,то появляется еще одно загадочное существо по имени КУДАБЛЯ

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 5
Автор: ^karamellka^ »13:24 12.09.2016 Пн
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!

Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
Деньги ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» «Уже подъезжаю».

-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: -3
Автор: BaranGin »17:28 04.09.2016 Вс
- Ну, что как дела?
- Как в Мавзолее...
- А, как в Мавзолее?
- Как, как - и денег не платят и хоронить не хоронят!
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 1
Автор: BaranGin »17:24 04.09.2016 Вс
А, дети - дело наживное...
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии0
Рейтинг уморыРейтинг: 1
Автор: zakitis » 0:23 05.07.2016 Вт
Дыбра это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

© из анеков про тундру ))
-1
Отправить другуОтправить другу
КомментарииКомментарии2
Рейтинг уморыРейтинг: 7
<< У  М ООООООООООООООО Р  А >>
123456789101112...95569557



Реклама